Надо ли ругать и наказывать ребенка?

Наверное, каждый второй родитель ответит: «Нет». И в то же время каждый из нас порой застает себя именно за этим занятием. Поче­му же мы ругаем и. увы, наказываем наших детей?
Чаще всего родитель ругает ребенка, когда сам чем-то сильно расстроен или обеспокоен. Поэтому первое правило взрослого человека гласит: как только вы заметите, что находитесь не в настрое­нии и уже начали повышать голос на попавшегося под горячую руку малыша, возьмите тайм-аут, уединитесь, заняв пока чем-то ребенка, и попытай­тесь понять, что же с вами происходит.

Желательно дать волю чувствам − разрядиться. Очень хорошо поплакать − со слезами выходят и наши проблемы. Или если тот груз, что давит на вас, не столь силен, можете все обдумать в тиши­не и разработать план действий по устранению не­удобства.
В любом случае все приведенные выше действия выведут вас из состояния стресса и вернут способ­ность контролировать себя и действовать кон­структивно.
Другой вариант − когда взрослый ругает ребенка, потому что считает, что в определенной ситуации нужно поступать именно так. Иными словами − де­ло принципа. Причем довольно часто встречаются родители, считающие своим долгом как можно ча­ще ругать малыша, а то и наказывать.
Они будто следуют негласному правилу: «Чем строже относишься к ребенку, тем луч­ше воспитываешь».
Однако правило это весьма сомнительно. Оно ис­ходит из убеждения, что ребенок по натуре своей непослушен и недостаточно хорош, а потому требу­ет перевоспитания.
Психологи же считают, что подобное убеждение родителя формирует в малыше глубокое чувство вины и ощущение собственной ущербности по сравнению с другими людьми.
И эта неосознанная установка впоследствии стано­вится причиной многих неудач, которые человек, считающий себя хуже других, сам притягивает в свою жизнь, словно ищет подтверждения словам, внушенным ему в детстве: «Ты недостаточно хо­рош и нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя посто­янно исправлял».
Как же научить ребенка жить в обществе, но при этом не задавить в нем личность и веру в себя? На­учить правилам, но не покушаться на его добрую волю? Прежде всего стоит усвоить, что, хотя ма­лыш еще плохо ориентируется в мире, он открыт для всего нового и буквально ждет, чтобы его все­му научили.
По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малы­шом возникают только в виде исключений.

На одной волне

Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для то­го, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похваль­но и даже достойно всяческого поощрения.
Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжела­тельны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонима­ние.
Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное со­общение способно буквально парализовать малы­ша.
Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого.
В такие моменты он действительно теряет способ­ность к пониманию того, чего же вы от него хоти­те. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».
Малыш, подобно радиоустройству, настроен исклю­чительно на волну доброжелательности и любви и поначалу воспринимает информацию только на этой частоте.
Постепенно, конечно, он взрослеет и учится отде­лять информацию слов от информации чувств. Но чем ребенок младше, тем сложнее ему это сде­лать.

Повторение – мать учения

Родителю стоит усвоить одно очень важное прави­ло. Прежде чем начать ругать малыша, вначале спокойно и доброжелательно объясните ему, как нужно делать что-то правильно.

Иначе считайте, что вы ничего не говорили: ребе­нок вас просто не воспримет, особенно если ему нет еще 3 лет. Но одних объяснений мало, потому что это новое правило поведения еще надо за­учить.
И задача родителя на данном этапе заключается в напоминании малышу нового правила с завид­ным постоянством. Итак, 10 раз объяснить, 100 раз повторить − и только после этого вы имеете право отругать.
Конечно, родителю часто просто не хватает терпе­ния. Но вот что интересно. Научно доказано, что своими неустанными повторениями вы в букваль­ном смысле создаете в голове ребенка новые нерв­ные связи.
В процессе обучения малыша формируется его мозг, и эти два процесса очень тесно взаимосвяза­ны: каждой новой усвоенной (то есть ставшей ес­тественным поведенческим актом) малышом инфор­мации соответствует новая нервная связь, связь между нейронами − клетками головного мозга.
Дело это неспешное и требующее к себе немалого уважения и такта со стороны родителя. Эти связи не могут образоваться за пару дней.
Своими действиями и повторениями вы в букваль­ном смысле формируете мозг любимого чада − чрезвычайно сложную и важную структуру. И каж­дое родительское повторение − еще один шаг, еще один кирпичик в этом строительстве.
Автор: Василиса Борисова