Скажи мне кто твой друг…
— Мама! Это моя подруга! – и в комнату входят обе девочки-подростка. Настолько разные, что даже трудно себе представить, что же могло их так сблизить. Что ж, добро пожаловать, давай знакомиться! Будем радушны и приветливы. И мысленно поблагодарим своё чадо – пока ещё мы, родители, удостаиваемся чести быть представленными его друзьям. В нежном возрасте всё было проще – дружат, как правило, мамы, а у детей особого выбора нет, но они и не переживают по этому поводу. Иногда люди дружат семьями – замечательная дружба, часто удаётся «передать её по наследству», и в младшем поколении она оказывается очень крепкой и верной, на годы, если не на всю жизнь. Но рано или поздно всё равно у ребёнка появляется друг «со стороны». И не всегда эта сторона нам, родителям, симпатична. Вот и наша прекрасная незнакомка первое впечатление произвела отталкивающее – надменный оценивающий взгляд, «прикид» с претензией на взрослость и оригинальность, но без вкуса и меры, отсутствие границ приличия, выражающееся почти в хамских комментариях и оценках, замаскированных под детскую непосредственность, самоуверенность хозяйки положения, хоть и гостьи по статусу, этакое современное панибратство с незнакомым взрослым и надменное общение со сверстницей. В общем, подруга наша, судя по всему, дурно воспитана, и похоже в её семье исповедуются совсем иные ценности. Что будем делать, мамочка?
Очень хочется непедагогично дать подзатыльник (хотя бы словесный) зарвавшейся юной нахалке, выставить её из дома, а своей милой, чистой наивной девочке запретить дружить с этой… где ж слово поприличнее найти? Но мы наталкиваемся на взгляд своего ребёнка и понимаем, что не можем подвести своё дитя в эту минуту. Да и глупо это, конечно, действовать такими методами. Просто ситуация застала врасплох, обидно и за свою дочь и за свой дом, хочется их защитить, досадно от того, что сразу не нашлось точных фраз и слов или наоборот – раздражение, как перекипевший чайник, уже практически срывает «крышку» и выплёскивается наружу, смывая радушие и приветливость, отсюда и эмоции. Поэтому вдох-выдох, считаем мысленно до десяти и пробуем разобраться в ситуации, не наломав дров.
И всё-таки что они друг в друге нашли? Почему такие непохожие девочки сблизились? Что между ними общего? Ведь как обычно говорят – «скажи кто твой друг, и скажу, кто ты», подобное притягивает подобное и так далее. Действительно, это если речь идёт о взрослых, то эта теория имеет место быть, хотя и не всегда она верна – порой притягиваются, дополняя друг друга, весьма контрастные люди. Но всё равно должны же быть какие-то точки соприкосновения! Но у детей симпатия формируется иначе, и дружбу они понимают по-своему. Бывает, что ребёнок страдает и испытывает боль от подобной дружбы, но, тем не менее, он не в силах от неё отказаться – слишком ценен в этом возрасте сам факт дружбы. Дети необычайно трепетны в этом вопросе, но это не мешает им менять своё мнение («дружу/не дружу с Машей») чуть ли не по 100 раз на дню или называть своим другом каждого нового знакомого после приглашения «давай дружить!». А нам кажется, что у детей всё спонтанно и мимолётно, поэтому мы готовы порой отмахнуться от детских проблем в этой сфере. У детей всё искренне до донышка и честно, просто изменения происходят гораздо быстрее. Запретить дружить? Нет, нельзя. Пустить на самотёк, кивая на модную нынче самостоятельность ребёнка и подмену доверия к нему политикой невмешательства – мол, сами разберутся, это его друг и его дело – тоже неверно. Остаться сторонним наблюдателем и «переживателем» можно только в том случае, если ребёнок обладает достаточно крепким внутренним стержнем, может смотреть на себя и своего друга со стороны и не теряет при любых обстоятельствах самого себя. А это, стоит признаться, не очень частое явление среди школьников и подростков.
Что ж. Такой друг «из другой жизни» — отличный урок умения смотреть со стороны на своё и чужое поведение. Видеть, что честно, искренне, «красиво», прилично, допустимо, а что — нет. Это повод для разговора с ребёнком о том, «что такое хорошо, а что такое плохо» — вечная тема, но деликатная, потому что не терпит заранее повешенных ярлыков. Возможность не осуждая, а рассуждая, привлекать ребёнка к анализу и помогать формулировать выводы. А самое главное – незаметно, по кирпичику, формировать тот самый внутренний стержень, который мы в своём ребёнке сначала назовём чувством собственного достоинства, а другие люди чуть позже — личностью.
Но это, как говорится, «разбор полётов» — после приёма гостей или похода в гости, после рассказов о каких-то событиях и ситуациях с другом в школе или на улице. А сейчас-то что делать с наглой гостьей, брезгливо воротящей свой чудный носик от торта и салата, уже успевшей сообщить обо всех новинках высоких технологий в своём доме и сравнить их с нашим компьютером (догадайтесь, в чью пользу сравнение), и заранее, на всякий случай, сообщившей, что всем подаркам на день рождения она предпочитает деньги? Что делать? Вспомнить, что она маленькая – а я большая, что она гостья – а я хозяйка. И спокойно, легко, добродушно, с юмором, радушно и гостеприимно ставить малышку на место. Замечательные фразы в помощь: «у нас не принято», «в нашем доме…», «у нас в семье заведено…» и так далее. Смысл не только в том, чтобы сообщить девочке-гостье правила игры на нашей территории, а чтобы другая девочка – родная дочка – испытывала в этот момент не стыд и неловкость, а гордость за свой дом и свою семью. Дать урок им обеим, а заодно и потренироваться самой, не вестись на провокации, а внушить уважение к устоям, пусть и отличающимся от привычных для девочки, «держать спину» с чувством собственного достоинства и не предавать ни себя, ни свой дом. Дочке самой, возможно, пока это сложновато, поэтому нужно дать ей руку помощи и поддержки.
Правда, для этого и дом должен быть – доброй, любящей и гостеприимной крепостью (странное сочетание слов, но точное), и те самые устои должны быть, и вера в них тоже… И вот мы снова вернулись к истокам…
Автор: Юлия Белка