24
Июн

Ненависть к своему ребенку …?

Рубрика: Позитивное воспитание     Комментарии: 0

О ненависти… к родному ребенку




Малыш? Конечно, любимый, долгожданный, сладкий, радость моя – как легко пишутся такие слова, воркуют, складываются сами собой, как мамина песенка-пестушка. Ребёнок рождается из ЛЮБВИ, ОН СЛОВНО СОТКАН ИЗ НЕЁ И, БЕЗУСЛОВНО, (ТО ЕСТЬ, ВНЕ УСЛОВИЙ И ОБСТОЯТЕЛЬСТВ) ЯВЛЯЕТСЯ ЕЁ ВОПЛОЩЕНИЕМ. И вдруг будто на булыжник с разбегу: ненавижу. Нет, это из какой-то другой «оперы»! Не сочетается, не монтируется, не бывает так! Не бывает? Кабы так – не было бы малышей-отказников, не находили бы младенцев – живых или мёртвых – в мусорных баках, не знал бы мир подпольных абортов на поздних сроках. Это исключение, сбой, нездоровье? Возможно… А если не вдруг, не с разбегу, а постепенно, капля за каплей, вытравливается из материнского сердца чувство любви, оставляя после себя лишь жгучую, глухую, или пронзительную боль и ненависть? Ненависть к своему ребёнку. Возможно ль?

Психологи всё уже придумали, картинка ясна, как день: родители стараются, растят своего родного, любимого, единственного ребёнка, эгоистично воплощая в нём все свои несбыточные мечты и желания, а на выходе получают нечто совершенно противоположное своим ожиданиям. Родители настолько расстроены и раздосадованы своей неудачей, что с таким же душевным пылом, с каким растили своё чадо, начинают его ненавидеть – уничтожать, говоря иными словами, то, что не вписывается в их картину мира. Далее, согласно этой ясной картинке, следует принять своего ребёнка таким, какой он есть, а не видеть в нём своё продолжение. Желательно это сделать сразу, не дожидаясь столь плачевных результатов, и не навязывать своему ребёнку… Да лучше на всякий случай вообще ничего не навязывать! Красиво сказано, гладко, аж до оскомины. И, в каких-то случаях, наверное, правильно – родители бывают разные, и такие стопроцентно, насквозь и до донышка эгоистичные, видимо, тоже. Но большинство всё же хочет счастья своему ребёнку. Искренне, от всей души. Иногда даже делая счастье ребёнка смыслом своей жизни. Мы хотим гордиться ребёнком – это так естественно, но в азарте нас захватывает гордыня. Вот где хорошо бы почувствовать разницу.

Ребёнок участвует в конкурсе и занимает 3 место. Родители радуются тому, что ребёнок развивается, его достижениям – это гордость. Родители раздосадованы тем, что место не первое, а третье – это уже гордыня. Родители позавидовали чемпиону, возмутились несправедливым судейством и испытали раздражение к своему недотёпе, в которого угрохана куча времени, сил, нервов и денег – гордыня зашкаливает, это уже акт агрессии, преступление против души и своей, и детской. Больное общество диктует такую модель и даже поощряет в каком-то смысле – общество, нацеленное на результат, которое затачивает детей под успех, которое заставляет родителей растить «лидеров». Родители только лишь отдались на волю этой волны и искренне хотят, чтобы у ребёнка было всё хорошо. Только вот успех – понятие растяжимое, и лидером может быть не каждый, да и не нужно это – чтобы каждый, и результат, полученный вне процесса – плохой результат, вредный. В итоге в погоне за успехом заработали не только хроническую мигрень и тахикардию, но и хроническую досаду и раздражение – последние поопаснее будут, ведь хроническая досада убивает любовь, а хроническое раздражение рождает ненависть. Вместе с водой выплеснули ребёнка, и остался один успех. А где же ребёнок?… Впрочем, выбор есть всегда – плыть по течению совсем не обязательно.

И про принятие хотелось бы уточнить. Вот ещё пример: молодой человек видит себя женщиной, меняет свой пол, ведёт соответствующий его мировоззрению образ жизни. Его родители узнают об этом – как всегда, последними — у родителей шок. Да-да, это очередная скандальная тема телевизионного шоу. Родители не в состоянии принять подобный сюрприз. Мнения остальных разошлись. Юная зрительница восклицает с пылом всеобщей толерантности: «Что может быть важнее счастья собственного ребёнка?!» И искренне не понимает, почему родители (естественно, замшелые ретрограды и позорные гомофобы) не могут не то что порадоваться за своего сына (прошу прощения – видимо, всё-таки дочь), а даже просто согласиться с правом человека быть не таким, как другие. Интересная мысль – счастье ребёнка. А если счастье ребёнка в том, чтобы убивать людей? Ну, вот такое у него счастье. Это тоже нужно принять и, может быть, ещё порадоваться? Принять ситуацию как суровый жизненный урок, как испытание — да, соглашусь; порадоваться – уж извините. Принятие – это процесс, а не бездействие и не конечный результат. Вот тут и скрывается некая засада: родители, как мудрые садовники, растят свой сад из того материала, какой есть – не пытаясь вырастить из тыквы банан, но за тыквой нужно ухаживать не менее ответственно и грамотно. Кто-то озвучил великолепную ассоциацию человеческой жизни с одной нотой в общей симфонии мира. Задача у каждой ноты, на первый взгляд, своя: звук может быть длинным или коротким, громким или тихим, высоким или низким — кто знает, какую роль каждому доверил Композитор? Но эта нота должна быть в гармонии. Задача-то, оказывается, общая, хоть ноты все и разные! Да, родители растят не свою копию, но тем не менее попытаться сообщить ребёнку своё понимание нравственности, чести, духовности и душевности они просто обязаны. Иначе теряется смысл в родительстве и в семье, а он в связи между поколениями.

Сложная тема, неоднозначная, не исчерпывающаяся лишь родительским эгоизмом и консерватизмом. Не одна причина лежит в основе ненависти к ребёнку – пожалуй, самому страшному родительскому испытанию. Ведь ненависть – это желание уничтожить, убить на уровне души. И, как нет ничего страшнее, когда дети уходят из жизни раньше родителей, так нет ничего страшнее потери ребёнка в духовном и душевном смысле. Причина и в родителях – это их эгоизм или гордыня. И в детях – характер даётся при рождении, и не всегда с ним просто жить, причём, не только ребёнку, но и его близким. Профессор богословия Алексей Осипов напоминает родителям, как важно научить ребёнка жить с тяжёлым характером так, чтобы не вредить окружающим. Ещё причина в обществе – оно питает нашу гордыню и заботится только о себе, беря в заложники и детей и их родителей. А ещё, думается, причина в нехватке жизненной энергии. Ребёнок требует очень много энергии, если у матери поток энергий гармоничен, она, отдавая, получает столько же, если не больше. Если энергии минимум – ребёнок становится «вампирчиком», высасывающим последние силы, тогда у матери выключается материнский инстинкт и включается инстинкт самосохранения. Происходит отторжение: она отталкивает от себя ребёнка, отказывается от него. Иногда в буквальном смысле – бабушки, интернаты, бесконечные лагеря, но чаще просто абстрагируясь от ребёнка и отвечая внутренней агрессией на любые попытки сближения. Вот тебе и ненависть. Наверняка причин много, много больше! Взять хотя бы тот же материнский инстинкт – он в принципе угасает, если обобщать, конечно. Уже не первое поколение инфантилов тому подтверждение – какой, скажите, родительский инстинкт может быть у Питера Пэна? Но это тема для отдельного разговора.

В любой запутанной ситуации нужно начинать сначала, «от печки», от истока. Когда читаешь или смотришь передачи о преступниках, невольно думаешь: он же был маленьким розовощеким младенцем, у него была мама, она его кормила грудью и пела песни. Где же произошёл сбой?
Где произошла Вселенская ошибка, когда мама возненавидела своё дитя? Вот туда и нужно отправиться – в начало, в тот самый момент, когда он был любимым, долгожданным, когда он был радостью и счастьем, в мамину колыбельную песню. И шаг за шагом, минута за минутой прожить жизнь заново. И, может быть, это нужно будет сделать не один раз.
Автор: Юлия Белка




Автор:    

Комментарии приветствуются

Обязательные поля помечены *

*

Капча *

Поиск по сайту


Загрузка...

Яндекс цитирования

Все материалы на сайте являются авторскими. Перепечатка возможна только при наличии активной ссылки.