Как научить ребенка принимать поражение?
Вы любите проигрывать? Нет? Странный вопрос, правда? Наверное, никто этого не любит. Впрочем, знаю одну девочку, которой очень нравилось, когда, играя в «отгадай в какой руке», она выбирала пустую ладошку. Другой – победный – вариант её сильно разочаровывал. Видимо, в этой игре она видела волшебство – было что-то в руке, и вдруг нет ничего! Впрочем, малышка очень скоро подросла и поняла, что значит выигрывать и проигрывать. И, как и всем маленьким людям, пришло время и ей научиться это делать. Как научить ребёнка проигрывать? Об этом наш сегодняшний разговор.
А что значит – уметь проигрывать? Не расстраиваться? Не замечать поражения? Что именно, какая эмоция выходит из-под контроля в момент проигрыша? Понаблюдаем за игрой детей. Кто-то искренне и от души расстраивается из-за проигрыша, но быстро забывает своё горе и уже через пару минут готов играть снова. Кто-то вроде бы и не переживает особенно, но опускает руки, разочаровывается в себе и теряет интерес к игре. А кто-то начинает вести себя агрессивно и кидается на коллег по игре в буквальном смысле с кулаками. Разные реакции – разные причины. И к каждой из причин подходит свой ключик. Успокоить, поддержать, уговорить, подбодрить – отличный метод, но не всегда он действует исцеляюще.
Можно попробовать повлиять на ситуацию через себя, часто это самый действенный метод воспитания — вот мы сами, взрослые, умеем проигрывать? Разумеется, мы не станем впадать в истерику, проиграв партию в морской бой, вряд ли мы запустим обидчику в лоб шахматной доской после поражения – мы ведь взрослые люди, умеем контролировать эмоции и… в конце концов – это же всего лишь игра, правда? А вот задачка посложнее. Можем ли мы порадоваться успеху чужого ребёнка? Искренне, от души, не сравнивая его со своим чадом? А за коллегу, получившего повышение или прибавку к зарплате? Да что там за коллегу! За подругу, вырастившую на даче красивые пионы? Просто порадоваться, даже если эти пионы растут у нас как сорняки или наоборот – много лет не получается их вырастить. Для неё это радость и чудо – можем мы разделить её чувства? Сложные задачки, не всегда они по зубам. Где-то гордыня вылезает, где-то зависть мышкой скребётся, а то и ревность свинцовой каплей точит. А ведь то же самое происходит в душе играющего ребёнка. И откуда он возьмёт модель поведения в подобных ситуациях, если каждый день он видит подобную реакцию родителей? Стало быть, всё как всегда – воспитываем сначала себя.
Научиться принимать поражение, видеть в нём что-то хорошее — например, повод для роста и развития, приучить себя наблюдать и делать выводы, а самое главное — взрастить в себе росток великодушия, который позволит порадоваться за победителя – это целый процесс. Процесс длительный, и не всегда эта дорога бывает прямой и широкой. Понимание ситуации ещё не гарантирует её принятия. Поэтому так важна для ребёнка родительская поддержка, очень важно замечать его намерения, а не только результат. И маленький, и большой человек хочет чувствовать (не знать, а именно чувствовать!), что его любят, несмотря ни на что. Вот именно в этом и заключается поддержка – я с тобой, я за тебя, моя любовь к тебе не зависит от твоих побед и поражений. Справился со злой эмоцией, с обидой, отпустил её? Молодец! А теперь мы вместе подумаем, что хорошего есть в этом проигрыше, как и чем он может помочь тебе, а в чём ты сейчас выиграл?
Замечательный секрет знает Поллианна, героиня одноимённой повести Э.Портер – девочка с непростой судьбой, сумевшая победить все невзгоды и неприятности, которыми её щедро одарила жизнь. У Поллианны была такая игра: в любой ситуации, даже самой обидной, несправедливой или печальной нужно найти то, чему можно порадоваться. Интересная игра! Отчего бы не поиграть в неё вместе с ребёнком?
Конечно, предложенные «лекарства от проигрыша» имеют длительное действие, а помочь ребёнку — размазывающему по щекам слёзы обиды или покрасневшему от гнева — хочется прямо сейчас. И часто родители допускают ошибки.
Например, вот такую: заранее покупают призы для конкурсов и, не посвящая ребёнка в судейскую «кухню», объявляют его победителем. Если родители считают, что проигрыш станет слишком сильной травмой для ребёнка, лучше пока воздержаться от участия в каких бы то ни было состязаниях. А, может быть, эта душевная травма грозит скорее маме, чем ребёнку?
Вот, кстати, и вторая ошибка: «мой ребёнок самый-самый» — бесспорный тезис для каждой мамы. Но мудра та мама, которая не транслирует эту мысль ни окружающим, ни даже своему ребёнку. У окружающих такая установка вызовет в лучшем случае неприятие, а ребёнок может почувствовать слишком сильную ответственность и будет изо всех сил стараться соответствовать маминым ожиданиям и, как следствие — излишне болезненно воспринимать каждое своё поражение. Поэтому будем аккуратнее с похвалой ребёнка: «ты — самый лучший (смелый, сильный, умный)!» лучше заменить на что-то вроде этого: «ты – моя радость и украшение моей жизни!» Перфекционизм – штука пренеприятная, зачем сеять его семена в душе ребёнка, обрекая его на душевные страдания во взрослом возрасте?
И третья ошибка. С маленьким ребёнком очень хочется играть в поддавки, давая возможность выиграть и тем самым укрепить веру в свои силы. Наверное, эта маленькая хитрость уместна только в самом начале освоения какой-либо игры, когда малыш в принципе не в состоянии выиграть у взрослого, исключительно в качестве мотивации. При этом выигрыш должен чередоваться с проигрышем, и поддавки, с каждым разом становясь всё скромнее, просто обязаны сойти на нет. Не нужно приучать ребёнка в постоянному выигрышу! Вредно это.
А вот и домашнее задание: учимся проигрывать сами, вместе с ребёнком. Нет, не так: учимся выигрывать, не становясь первым. Ведь верный вывод – это выигрыш, точное наблюдение за чемпионом – это тоже выигрыш, любовь и гармония, сохранённые в душе – и вовсе настоящая победа. А что для этого будем делать – перефразируя знаменитого танцмейстера из «Золушки»: «конечно, играть!» Как можно чаще и в самые разнообразные игры.
Автор: Юлия Белка